Ozon logo Ozon Club logo
Журналы

Как помочь ребёнку при разводе родителей?

Эта статья — для тех, кто ищет ответ на вопрос «Как объяснить происходящее детям?». Клинический психолог Марина Арапиди помогает разобраться.

Марина Арапиди Клинический психолог, член СОТА

За последние семь лет число разводов в России стало рекордным. С января по май 2021 года оно выросло на 44% по сравнению с тем же периодом прошлого года.

«Лет с 4-5 я помню, как ссорились родители. Я не знала причин, но для меня это выглядело так, что мама «задирает» папу, а он резко отвечает, кричит, иногда стучит кулаком по столу, ломает что-то, — рассказывает автор, пожелавший остаться неизвестным. — Если это происходило в праздники, то всё усугублялось алкоголем, и он мог её толкнуть сильно. Мне всегда было страшно в эти моменты. Не могу точно сказать, чего именно я боялась — что он её прибьёт, или, наоборот, она останется невредима и продолжит скандал. Любой вопрос решался через крик, и никто не слышал в этом крике ни себя, ни оппонента. В школе на уроке истории рассказывали про казнь, когда приговорённого привязывают к двум берёзам, а потом рубят деревья. Вот этими падающими берёзами были мои родители. И если сначала, малышкой, я судорожно искала опору под ногами, чтобы удержать их, то подростком хотела обмануть законы физики и просто оторваться от стволов, а они пускай летят в разные стороны. Один раз мама сказала, что родители должны оставаться вместе ради детей. А я ответила: «Хорошо бы родители спрашивали детей, нужны ли им такие подарки». Я до сих пор думаю, что они могли бы быть счастливы в других отношениях. Но понимаю, чтобы не наступить на те же грабли, им бы пришлось разобраться в себе».

Почему случаются разводы?

По статистике Всероссийского центра изучения общественного мнения, наиболее частые причины разводов в России — финансовые трудности, взаимное непонимание (неумение идти на компромиссы, уступать друг другу), супружеская неверность и пристрастие к алкоголю и наркотикам.

С точки зрения психологии каждая из этих причин — маркер отсутствия настоящей близости с собой (а значит, и с партнёром), а также нездорового типа привязанности.

Развод — это утрата иллюзий, боль потери, кризис доверия, крушение надежд. И это всегда обоюдная история горевания. Переживают утрату и мужчины, и женщины. К сожалению, первые и вторые оказываются в эмоциональном тупике — когда наше патриархальное общество от первых требует быть сильными и справляться, а вторым не предвещает ничего хорошего в дальнейшей жизни. 

Как отражается развод на детях?

Дети реагируют на ложь, словно лакмусовая бумажка на кислоту. И чем больше ложь родителей приправлена раздражением, отчаянием, тем сильнее реакция. Ребёнок проживает эти чувства вместе с родителями. Для него жизненно важно быть принятым самыми близкими людьми, чувствовать себя любимым, ощущать свою принадлежность семье, быть в безопасности рядом с родителями.

До 12 лет ребёнок — в силу пока ограниченности своих представлений о жизни и специфики формирования психики — не в силах осознать, что он не может быть причиной ссор и расставания двух взрослых людей. А вот фантазировать о своём всемогуществе он будет: от обвинения в случившемся себя («Это я расстроил папу/маму», «Это из-за меня они поссорились») до попыток воссоединить родителей самыми необычными способами (например: «Если я заболею, родители останутся вместе»).

 Часто дети становятся боевыми трофеями родителей. Каждый пытается переманить ребёнка на свою сторону и заручиться его поддержкой. Мать и отец не понимают, как в этот момент терзается ребёнок; как отказывается от себя, чтобы сохранить видимость мира и угодить каждому родителю.

Дарья Бизева, 22 года:

«Когда мои родители развелись, мне было 7. И большую часть жизни, до начала работы с психологом, помнила этот период обрывками. В терапии вспомнила много подробностей, и этот период окрасился в тёмный цвет. Я была как будто меж двух огней. Мне приходилось хранить секреты родителей — я знала то, чего не надо знать ребёнку. Я была в диком напряжении, стараясь контролировать каждое своё слово, чтобы не сказать лишнего. Я потеряла себя: я должна была быть удобной для окружающих, ничего не чувствовать и держать всё в себе».

Как сообщить детям о предстоящем разводе?

Дети должны знать, что родитель, который покидает дом, не уехал в командировку, не заболел или умер. Дети заслуживают правды. Правда — это факты, а не то, что вы о них чувствуете.

 Назовите ребёнку проблему, обозначьте ваше отношение к ребёнку, несмотря на возникшие обстоятельства. Будьте готовы принять и выдержать его чувства — в психологии это называется контейнирование. Когда вы становитесь словно контейнером, который готов принять любые чувства, нормализовать и помочь прожить их.

 Например:

«Мы приняли решение расстаться. Мы не будем больше жить вместе, так как перестали понимать и поддерживать друг друга. Это будет лучшим выходом из сложившейся ситуации. И я, и второй родитель любим тебя. Ты остаёшься дорогим и важным человеком для нас обоих. Не пытайся занять чью-то сторону, помирить нас, даже если будешь видеть наши переживания. Ты — ребёнок, и ты не должна/должен пытаться решать наши проблемы. Мы справимся с этим, хотя нам и понадобится время. Пожалуйста, если у тебя будут вопросы, задавай их мне напрямую. Я готов/готова выслушать тебя, быть с тобой и твоими чувствами, сколько потребуется». 

 

Чего делать нельзя

Не выливайте на ребёнка подробности интимной жизни, не манипулируйте его чувствами, чтобы утешиться. 

Например:

«Твой папа/мама нас бросил/бросила, полюбил другую/другого и ушёл/ушла к ней/нему. Я не знаю, как жить дальше. Ты — мой маленький спаситель/спасительница! Ты точно никогда так не поступишь!»

 Не оскорбляйте бывшего партнёра — ребёнок любит вас обоих, ассоциирует себя с каждым родителем. Для него информация о том, что один из вас плохой, звучит как «значит, плохой и я».

Останавливайте ребёнка, если он оскорбляет ушедшего из дома родителя. Наверняка в вашей жизни были положительные моменты, вы ценили этого человека за определённые качества и поступки. Говорите об этом. Ребёнок не виноват в том, что вы его родители. И не должен нести груз взрослых разборок на своих маленьких плечах. 

Ребёнок ни в 6, ни в 12, ни в 16 лет, согласно семейной иерархии и здравому смыслу, не должен и не может стать вашим другом/подругой, психологом, советчиком или объектом для безнаказанного вымещения гнева. Он будет очень стараться, но цена стараний — отказ от своих чувств, мыслей. Отказ от себя во имя сохранения вас, взрослого.

Перед вами стоит сложная задача: с одной стороны, проживать свою боль и утрату, не задвигая чувства в дальний ящик и не пытаясь их заморозить, а с другой стороны, преодолевать трудности, связанные с изменением привычного уклада жизни. 


Лилия Маркина, 34 года:

«Когда родители развелись, мне было 13-14 лет. Их решение вызвало во мне облегчение, я даже была рада в какой-то мере, потому что бесконечные скандалы терпеть было невыносимо. Самым сложным было стараться общаться с отцом, не задевая чувства матери, и наблюдать имущественный делёж».

Ксения Галич, 33 года:

«Мне было 7 лет, когда родители развелись. Это было лучшее, что могло случиться с ними. Отец иногда выпивал и после провоцировал мать на скандал. Громкая ссора почти всегда перерастала в драку. Мне не было страшно, больно или обидно. Я просто хотела, чтобы их обоих не было в моей жизни. В детстве мать перекладывала на меня вину и ответственность за то, что личная жизнь у неё не сложилась. Свою потребность в эмоциях и скандалах она вымещала на мне ремнём, шнуром от пылесоса. Мне потребовались годы, чтобы разобраться с этим всем, прожить ещё раз шаг за шагом. И научиться жить дальше — разрешить себе стать счастливой, любимой и любить».

 Как объяснить, что второй родитель не хочет видеться с ребёнком?

Ограждать ребёнка от общения с покинувшим семью родителем стоит только в случае, если:

  • человек дисфункционален (психически болен, зависим от наркотиков или алкоголя);
  • агрессивен;
  • его поведение потенциально опасно для физического и/или эмоционального здоровья ребёнка.

В случае, если вы не препятствуете общению, но при этом бывший партнёр к нему не стремится, до ребёнка важно донести: «Причина не в тебе». По возможности попросите партнёра объяснить ребёнку, почему он не готов к общению.

 Света Антоновка, 38 лет:

«Помню, мне было 2 или 3 года. Родители сильно скандалят, а я стою между ними в коридоре и прошу не ругаться. Это было ужасно. В какой-то момент папа перестал с нами жить. Он особо не участвовал в моей жизни ни до, ни после развода. Самым сложным было то, что он не стремился к общению, придумывал разные отговорки. Разговаривая с ним по прошествии многих лет, понимаю, что он проживал свою жизнь и на семью ему было плевать. Я выросла с ощущением, что круто, что они развелись: папа сложный человек, думаю, он подсломал бы мне психику. В моей жизни всегда были бабушки и дедушки с обеих сторон, я не чувствовала себя обделённой».

 Говорите ребёнку правду: «Я не знаю причину, по которой он/она не общается с тобой. Мне жаль. Я остаюсь с тобой, я буду поддерживать тебя, когда ты захочешь». Или: «Родитель решил, что сейчас важнее сосредоточиться на новой жизни. Я сожалею. Ты можешь рассчитывать на меня, когда захочешь поговорить, погоревать или помолчать об этом». 

Не обвиняйте бывшего партнёра, несмотря ни на что, ребёнок продолжает любить своего родителя.

Не обесценивайте переживания ребёнка: «Всё пройдёт», «Вырастешь и не вспомнишь» и т. д.

Если у вас есть аналогичная история из жизни, поделитесь, как вам или знакомым удалось найти решение.

Проговаривайте чувства ребёнка, называйте их, если он испытывает трудности с их опознаванием.

Будьте готовы поддерживать и быть рядом, когда ему больно, грустно, одиноко.

Объясните родственникам и знакомым, в каком формате говорить с вашим ребёнком о разводе и отношениях со вторым родителем. 

 Как организовывать встречу с приходящим взрослым?

Проговорите с бывшим партнёром заранее, как, где и когда он готов встречаться с ребёнком. Это поможет избежать эффекта неожиданности — как для ребёнка, так и для вас.

Перед уходом обоих проговорите важные правила, рекомендации, если они есть. Убедитесь, что правила и рекомендации действительно важны для ребёнка и никак не связаны с вашим желанием, например, проконтролировать их общение.

 Вне зависимости от возраста ребёнка сохраняйте нейтралитет в общении со вторым родителем. Долгожданное для ребёнка время не должно быть испорчено взаимными претензиями бывших партнёров. Если вам есть что обсудить, найдите для этого время, не обкрадывая ребёнка и/или не прикрываясь им. 

Совместный отпуск: да или нет?

Нужно ли проводить время вместе ради детей (отпуск, Новый год, отпраздновать вместе день рождения)? Нет однозначных рекомендаций о совместном времяпровождении ради детей. Всё, что комфортно для партнёров и не противоречит закону, возможно. Есть примеры, когда бывшие партнёры с новыми семьями собираются вместе по праздникам. Но это скорее исключения.

День рождения ребёнка — понятная история для родителей. А вот так ли необходимо проводить вместе отпуск? Это возможно, если родители имеют общие предпочтения по организации отдыха, а ежедневная занятость не предполагает возможности качественного общения с ребёнком. Это также возможно, если новые партнёры (в случае их наличия) не против, и участники отправляются в отпуск, понимая, зачем, почему и по каким правилам они будут отдыхать. 

Шамиль Ахмадуллин
Мысли, которые родитель должен передать ребёнку

Что касается новогодних праздников, они в нашей стране длятся довольно долго и при желании делятся между родителями.

Спросите себя: готовы ли вы, ваш новый партнёр к совместному пребыванию с бывшим и его новой семьёй. Берегите себя, чтобы иметь силы беречь ребёнка. Поймите: если вы собираетесь вместе отмечать день рождения ребёнка, чтобы его порадовать, вас не должно при этом нервно потряхивать. Иначе после праздника вам, скорее всего, захочется выплеснуть свои чувства на ребёнка или бывшего партнёра. Какова цена вашего решения?

 Как остаться хорошим родителем: где найти силы?

 В начале разрыва отношений гнев может помогать не чувствовать боль. Однако рано или поздно «обезболивающее» перестаёт работать и человек погружается в печаль. И это нормально при проживании утраты — проходить каждую из стадий последовательно: 

шок — отрицание;

агрессия — поиск виновных; 

торг — попытка восстановить справедливость;

печаль — осознание происходящего и прощание с прошлым; принятие — жизнь в новых реалиях.

 Проживание каждого этапа утраты важно и может уберечь вас от: 

 + ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).

Стресс, который не прожит, не признан, с которым справились, сохраняя каменное выражение на лице, уходит в тело. ПРО ДИСТРЕСС 

 + Хронической депрессии.

Депрессия некоторых пугает фантазиями о собственной беспомощности. Но боль и печаль важно прожить: чтобы оттолкнуться от дна, его необходимо коснуться. 

Депрессия при необходимости медикаментозной поддержки успешно лечится совместно психиатром и психологом. Главное, вовремя обратиться за помощью.

 + Самоповреждающего поведения.

Употребление наркотиков, чрезмерное употребление алкоголя, курение, опасная езда на автомобиле — опасные способы для эмоциональной анестезии.

 Банально, а потому и жизненно: чтобы помочь ребёнку, сначала придётся помочь себе, заручиться поддержкой. Вы продолжаете оставаться ребёнком и родителем для себя. А это значит, что ваша детская часть психики нуждается в заботе, принятии, как и ваши реальные дети. 

Это значит, что, научившись искренне, с любовью брать на руки себя, вы научитесь безусловно любить своих детей — не ожидая, что они подадут стакан воды в старости, скажут «спасибо», оправдают ваши ожидания и проживут жизнь, в которой вы себе отказали. Разрешите им быть собой и проживать свою жизнь свободно.

Обратитесь за профессиональной поддержкой к психологу, психотерапевту. Это поможет вернуть ощущение твёрдой почвы под ногами: признать боль, прожить утрату и вернуться в жизнь с новыми решениями о себе, других людях и жизни в целом.

Зачастую только после развода люди задаются вопросами о том, чего они хотят, какую роль на самом деле играют отношения с партнёром в их жизни, признаются себе в том, что брак был попыткой угодить родственникам / плыть по течению / выполнять задачи, которые ставит перед людьми общество. Чтобы стать автором обновлённого сценария своей жизни, важно его осознать и прожить связанные с этим осознанием чувства. Так вы вернёте себе активную позицию, ответственность и право выбора. 

Список книг для родителей, переживающих развод: