Правила выживания на детской площадке

Я видела, как интеллигентный с виду мужчина в очках даёт затрещину незнакомому восьмилетнему мальчику. Видела, как женщина таскает за ухо чужого подростка. Как дедушка толкает чьего-то малыша, чтобы тот не мешал его внуку ловить мыльные пузыри. Как родители швыряют друг в друга формочки и совочки. Как двое мальчишек пытаются избить третьего в горке-трубе. 

За восемь лет материнства я сформулировала несколько принципов поведения на детских площадках, которые помогают избегать ссор, слёз и агрессии в сторону чужих детей.

Уважать чувство собственности всех детей

Песочница — колыбель всех ссор. «Мальчик, не трогай, это наше ведерко!» или «Ну дай девочке поиграть, ты что, жадина?» — типичные комментарии взрослых, нависающих над копошащимимся тоддлерами. Одни слишком ретиво защищают игрушки своего ребёнка, вторые изо всех сил пытаются сделать своего малыша хорошим в глазах остальных родителей и заставляют делиться, а третьи не могут выдержать слёз своего сокровища и стыдят чужих детей, которые вцепились в свои игрушки.

Мне кажется важным принимать любой выбор ребёнка и не пытаться его изменить. Он имеет право не хотеть делиться — так же, как мы имеем право не отдавать свои вещи тому, кому они очень сильно нравятся. Человек, чью собственность уважают, будет с таким же уважением относиться к чужим вещам.

Переключать внимание на общую игру, если спор из-за игрушки не разрешить

«Ой, смотри, что это?» — универсальная фраза, которую я произношу, когда ребёнку не дают игрушку и он принимается рыдать. Иногда я сама толком не знаю, на что пытаюсь переключить внимание, и судорожно ищу какой-то новый объект. Шишка! Сдутый шарик! Освободившиеся качели! Что угодно, лишь бы зацепило ребёнка. Если же это не срабатывает, то можно придумать общую игру с владельцем игрушки так, чтобы по факту играли они оба. Например, если яблоком раздора стал грузовик, то мой малыш может засыпать в кузов песок, а другой — поднимать кузов и высыпать. Вариаций таких игр море, а секрет один: искренняя заинтересованность взрослого мигом заражает детей

Не разрешать своему ребёнку обижать других

Я думала, это очевидная истина, но оказалось, многие родители поощряют агрессивное поведение своих детей, называя его «лидерским», «сильным» или «истинно мужским». Я же уверена: если у человека есть потребность другого обидеть, ударить, довести до слёз, значит, он либо компенсирует свою маленькую боль, либо не понимает, что делает другому плохо. В первом случае надо глубоко копать, откуда возникла такая потребность. Во втором — просто объяснять: «Представь, если бы тебе так сделали».

Когда твой ребёнок кого-то обижает, нельзя оставаться в стороне — нужно отводить в сторону, чтобы не отчитывать при всех, и давать моральную оценку его поступку. 

Не сразу заступаться за своего ребёнка, давать ему постоять за себя

Тяжелее всего держаться, когда твоего сына или дочь начинают обзывать, шпынять или задирать. Захлёстывает ярость, хочется защитить своё чадо и заодно наорать на обидчиков. Поначалу я оберегала сына от любого косого взгляда, но вскоре поняла, что эта тактика только вредит — он должен учиться справляться самостоятельно. Теперь в таких ситуациях я изо всех сил держу себя в руках и наблюдаю за тем, как разворачиваются события. Он на передовой, а я в тылу.

Если конфликт выходит из-под контроля и в ход идут унижения или тумаки, я, конечно, включаюсь, но если это просто детские наезды, я даю сыну возможность справиться самому. Посмеяться над нелепыми дразнилками, перехитрить обидчиков, уйти, наехать самому или даже заплакать. Он знает, что я рядом, но при этом проживает опыт, который пригодится ему, когда я уже буду далеко.

Не забывать, что обидчик — тоже ребёнок

Детская ссора может вспыхнуть вмиг и разрастись до травли с плевками, унижениями и размахиванием кулаками. Видя такое, хочется немедленно наказать этих извергов. Я видела много родителей, которые так и поступали: кто-то хватал за волосы подростка, кто-то — унижал и угрожал. Но нельзя забывать, что обидчики — тоже дети. С ними надо разговаривать спокойно и твёрдо. 

«Прекращайте, это уже не игра», «Двое против одного — нечестно», «Ребята, хватит, отстаньте от ребёнка». Говорите так, как вы бы хотели, чтобы разговаривали с вашим ребёнком, когда он не прав. Доброжелательный и уверенный тон работает.

Искать родителей обидчика

Бывает, что обидчики не слушают взрослого, хамят или провоцируют в духе «и что вы мне сделаете?». Это выводит из себя. Если пару минут назад ты был уравновешенным взрослым, то тут удержаться в разы сложнее, и ты начинаешь ссориться с этим мелким пацаном. А надо — искать его родителей. Только так. Пусть они его воспитывают, а не вы. 

Но общаться с ними тоже нужно вежливо и мягко. Например, так: «Ваш сын обижает моего ребёнка и, увы, не слышит моих просьб прекратить. Пожалуйста, поговорите с ним». 

Не позволять другим взрослым обижать чужих детей

«Фух, пронесло», — думаешь, глядя, как чьи-то родители выходят из себя, заступаясь за своего ребёнка и ругая чужого. Можно запастись попкорном и наблюдать за скандалом. Но, во-первых, чаще всего зрелище это отвратительное, а во-вторых, иногда нужно и взрослого осадить, если он позволяет себе лишнее. Например, унижает, угрожает или применяет силу. 

Некоторые считают, что можно толкнуть, дать подзатыльник или схватить за волосы, ведь это вроде как «не бить». Вот в такие моменты стоит обозначить, что это совсем не ок: «Что вы делаете? Не трогайте ребёнка!» Скорее всего, вам в ответ нахамят, но своим вмешательством вы поубавите пыл и покажете детям и взрослым, что применение любой силы обществом порицается вне зависимости от повода.

Уходить, если большинство за агрессию

Иногда разговаривать с детьми и их родителями бессмысленно, никто не идёт на контакт, все только ссорятся и кричат. Это значит, что пора уходить. Из такой конфликтной ситуации ребёнок не сможет вынести чего-то полезного (только узнает о том, что так бывает), а вам нечего тратить силы на борьбу с ветряными мельницами. По пути домой можно проговорить, что в идеале взрослые должны слышать друг друга и договариваться и учить этому детей. Но в этот раз не вышло.

Всегда носить с собой утешительные сушки

Каждый раз, когда пора покидать площадку, начинаются слёзы, торг и шантаж. У меня на этот случай уже готов арсенал отвлекающих инструментов, и самый эффективный — сушки (причём как для тоддлера, так и для школьника). Ещё помогают бутылка с водой, подзабытая игрушка, залипательные предметы вроде Pop it и разговоры о чём-то приятном, что нас ждёт дома (обед, мороженое, книжка или мультик). 

Всё это помогает выстроить мостик между детской площадкой с её интенсивными переживаниями и более-менее предсказуемой рутиной. К счастью, игровой мир не ограничивается площадкой: можно залезать на сирень, кормить уток, перепрыгивать через трещинки на асфальте и проводить время даже более творчески, чем среди горок и качелей.