Ozon logo Ozon Club logo
Журналы
Мальчик медитирует

Защищаем ребёнка от хамства: советы детского психолога

Как научить ребенка правильно реагировать на агрессивное поведение других людей.

Анна Лукьянова Учитель по русскому языку, копирайтер, автор статей на социальные темы

Каждый из нас сталкивался с хамством со стороны других людей. И если мы, взрослые, можем себя защитить, то ребёнок в такой ситуации беззащитен и уязвим. Дети в возрасте от 3 до 5 лет очень чутко воспринимают каждое сказанное слово в свой адрес: будь то взрослый или ровесник. Грубое поведение по отношению к ним со временем может начать восприниматься как норма, повлиять на самооценку и навыки коммуникации ребёнка. 

Защитить детей в такой ситуации может только взрослый. Мы беседуем с детским психологом Еленой Владимировной Буренковой о том, как правильно вести себя родителям.

Выслушать и успокоить

  • Елена Владимировна, что такое хамство вообще? Умеет ли ребёнок его распознавать?
  • Хамство — определённый тип поведения, который демонстрирует превосходство и неуважение. Цель: оскорбление или уничижение другого человека. Такое поведение автоматически считывается нашими сенсорными системами. Это могут быть некорректные замечания, агрессивная интонация, грубые слова и жесты, неприятный поступок. Многое из того, что доставляет нам дискомфорт в коммуникации, можно классифицировать как хамство. Взрослый человек может сориентироваться, если ему нахамили, и придумать ответ. Но у детей в возрасте 3–5 лет ещё не до конца развиты те отделы головного мозга, которые отвечают за саморегуляцию и ориентацию в ситуации. Он просто понимает, как к нему относятся: плохо или хорошо. Ему может быть обидно, неприятно, но для него трудно чётко распознать поведение и понять, что ему нахамили. 
  • Как хамство может повлиять на ребёнка в будущем?

Если хамство разовое, то важно, чтобы родители узнали об этом и помогли ребёнку пережить ситуацию без последствий. Но если такие ситуации постоянно возникают в детском саду или другом месте, где ребёнок регулярно проводит время, то, конечно, это неизбежно оставит отпечаток в будущем. Последствия для каждого свои. В основном это агрессивное поведение, тревожность, сложности при знакомстве с людьми, низкая самооценка и проблемы с самореализацией. Например, если в детском саду дети насмехаются над внешностью ребёнка, это может превратиться в сильный комплекс. Ребёнок будет думать, что с ним действительно что-то не так. 

  • Как узнать, что происходит, когда родители не рядом?
  • Чтобы избежать последствий в будущем, родителям важно вовремя узнать о происходящем и помочь. Скорее всего, ребёнок сам расскажет, что в детском саду или во дворе произошло что-то неприятное для него. Он не будет скрывать это, если у него высокая степень доверия к родителям. 

Ответственность родителей — сформировать эту степень доверия, выстроить отношения с ребёнком так, чтобы он и доверял и не боялся расстроить маму и папу. Малейшие фразы и жесты, новые события его жизни, опыт — всё влияет на формирование характера, личности, эмоциональных реакций. Дети бывают очень разговорчивыми, хотят поделиться всем и сразу, а родители — простые люди, которые устают после рабочего дня. Важно, несмотря на усталость, запастись терпением и чаще разговаривать с ребёнком в такие моменты, слушать его. Тогда и в ситуации с хамством ему тоже захочется поделиться переживаниями. В отношениях с родителями ребёнок должен чувствовать их поддержку и рассчитывать на неё. Чем младше ребёнок, тем больше он нуждается в безопасности, которую должна обеспечить в первую очередь семья. Например, если сын прибежал к родителям в слезах, потому что Вася отобрал у него совок, не следует малышу говорить: «Хватит плакать, ты же мужик, сам разбирайся!» В следующий раз ребёнок не захочет слышать, что он слабак. Более того, такой подход может привести к неуверенности в себе, снижению самооценки, страху, что родители в нём разочаруются, не будут любить. Нужно выслушать ребёнка, успокоить его и помочь решить проблему — без обесценивания его чувств, только через поддержку.

Выстроить доверительные отношения с ребёнком можно с помощью простых вопросов:

– Как прошёл твой день?

– Было ли что-то интересное в детском саду?

– Во что играли с друзьями?

– Какие события сегодня были самыми важными?

Если всё-таки ребёнок по какой-то причине не хочет говорить о случившемся, это можно заметить по резкой смене настроения, снижению аппетита, качеству сна или другим вариантам необычного для него поведения. Например, он начал проявлять агрессию по отношению к близким, стал грустным и вялым без заметной для вас причины или, наоборот, очень возбуждённым и тревожным. С помощью тех же вопросов нужно аккуратно поговорить с ребёнком. Если такое поведение продолжается, но причину ребёнок не раскрывает, то лучше обратиться за помощью к психологу.

Маленькое хамство с большими последствиями 

В детском саду или на детской площадке дети часто ругаются, например из-за игрушек. Они только учатся общаться друг с другом и иногда в процессе могут проявлять агрессию. 

Сначала рассмотрим ситуацию, о которой родители узнали постфактум. Дочка в слезах прибегает к вам и говорит: «Тот мальчик в песочнице сказал, что я некрасивая и уши у меня как у слона».

Первый и очень важный шаг — успокоить ребёнка и переключить. В состоянии истерики он не будет воспринимать ваши слова. Обнимите ребёнка, успокойте и переключите его на сон, еду или игру. Можно проговорить напрямую: «Давай мы сейчас поедим (поспим, погуляем) и успокоимся, а потом обязательно поговорим об этом». 

Уже спокойному ребёнку сначала нужно объяснить: иногда люди ведут себя так по своим личным причинам, и это совсем не значит, что с дочкой что-то не так. Вы можете сказать: «Наверное, мальчик на что-то разозлился и хотел, чтобы у всех было плохое настроение. Его слова ни в коем случае не означают, что ты некрасивая. С тобой всё в порядке». 

  • Возраст от 3 до 5 лет — ещё достаточно маленькие дети, у которых не сформированы функции самоконтроля и самосознания. Всё, что они делают в этом возрасте, — копирование поведения взрослых, — подчёркивает детский психолог. — Ребёнок не обижает других детей намеренно. Он взял за норму такую форму поведения, потому что где-то сталкивался с людьми, которые это демонстрировали и получали желаемое или так обращались с ним. Также агрессию могут использовать тревожные дети для защиты.

Поэтому важно не уходить в ответную агрессию: «А ты посмотри на этого мальчика, у него у самого вон нос какой!» Это научит ребёнка отвечать обидой на обиду. 

Сложнее ситуация, если уши действительно лопоухие. Тогда естественная особенность действительно может превратиться в комплекс. В этой ситуации родителям важно объяснить ребёнку, что у всех есть свои индивидуальные черты. Они не делают человека некрасивым или плохим. Они просто есть и придают каждому индивидуальности. Можно привести примеры известных людей или родственников, у которых тоже есть свои физиологические особенности, но это никак не помешало им быть счастливыми, успешными, уважаемыми и любимыми.

Как помочь, если вы свидетель детской ссоры

Если в момент инцидента вы находитесь рядом с детьми, лучшее решение — переключить их и объединить игрой. Можно аккуратно обратиться к чувствам агрессивного ребёнка: «А зачем ты так говоришь? Ты, наверное, злишься. У тебя что-то случилось?» Ему будет приятно, и он, возможно, успокоится.

Здесь очень важно не разбираться с самим ребёнком, не делать ему замечаний. Наказание или отчитывание чужого ребёнка можно рассматривать как административное правонарушение (КоАП РФ Статья 5.61 «Оскорбление»). Разбираться в сложной ситуации конфликта следует только с родителями.

Те, кто должен защищать: хамство со стороны воспитателей 

К сожалению, встречается и такое: педагоги могут перейти грань и вести себя с детьми некорректно. Что могут сделать родители, чтобы этого не произошло? 

  • Во-первых, иметь хороший контакт с педагогом и получить о нём полное представление: почитать отзывы других родителей, лично поговорить с ним о взглядах на воспитание, регулярно приходить на родительские собрания, — отмечает Елена Владимировна Буренкова. — Во-вторых, подробно расскажите педагогу об особенностях ребёнка: он спокойный или активный, непривередливый или капризный. Обсудите с педагогом свои пожелания и тревоги. Любая информация поможет понять ребёнка и найти к нему персональный подход.

А если хамство всё-таки произошло и ребёнок рассказал об этом? Сначала нужно разобраться в произошедшем спокойно, непредвзято, желательно с участием незаинтересованных лиц. У детей может возникнуть подмена понятий «хамство» и «строгость». Возможно, ребёнок расстроился из-за замечания. Задайте уточняющие вопросы:

— А что ты делал, когда Ирина Ивановна тебе это сказала?

— Ты в этот момент хорошо себя вёл?
— Она до этого уже просила тебя это сделать?

Если это действительно просто замечание, то нужно объяснить ребёнку, что дисциплина — это нормально. В коллективе есть правила, и, если воспитатель делает замечание, нужно подумать, что ты делаешь не так, и исправиться. 

Важно: если хамство действительно было, не проговаривайте ребёнку, какой плохой у него воспитатель. Дальше нужно идти напрямую к воспитателю и решать проблему с ним. И конечно, менять группу или детский сад, если ситуация критичная.

«Мне холодно? Нет, ты голодный!», или как уберечь ребёнка от принуждений

Бабушки, дяди и другие родственники, допущенные к воспитанию ваших детей, бывают слишком напористыми. Исключительно из лучших побуждений они стараются одеть ребёнка как можно теплее, даже если он не замёрз, или накормить, даже если еда уже не лезет. Такое принуждение тоже можно расценивать как хамство. 

Проговаривайте свою позицию всем, кто проводит время с ребёнком: «Если Маша/Ваня не хочет доедать, не нужно заставлять, я против такого подхода в воспитании». Ну а если родственники продолжают, то проводить время с ребёнком они должны только под вашим контролем. 

  • Это ещё одна большая тема: возможность понимать и озвучивать свои чувства. Дети в таком возрасте ещё плохо понимают, что они чувствуют, и не умеют это выражать. Нужно учить ребёнка внутри семьи: «Если ты не хочешь сок, ты можешь об этом сказать и не пить его». Со временем он научится так же отвечать другим взрослым, — говорит Елена Буренкова.

Можно ли научить ребёнка защищать себя от обидчиков

Как мы уже упоминали, в раннем возрасте ребёнок ещё не всегда может ясно ориентироваться в ситуации и правильно реагировать. Но можно научить его определённым стратегиям поведения: компромиссу, избеганию или привлечению помощи взрослых. 

Лучше всего проходит обучение на конкретных примерах. Например, вы видите, что дети ругаются из-за игрушки. Учите искать компромисс: «Если Вася отбирает у тебя совок, попробуй с ним договориться, попроси играть по очереди». Если Вася сильно злится и не хочет отдавать, то лучше предложить: «Давай уступим ему и найдём игрушку, которая понравится тебе больше».

  • Детей можно учить избегать агрессивных людей. Если в жизни ребёнок, к счастью, мало с ними сталкивается, то обучать можно в ролевой игре: проигрывать ситуации и готовить к ним, — советует детский психолог.Возьмите мягкие игрушки и сочините историю, где Медведь обидел Волка. Покажите, что Волк отказывается играть с Медведем, потому что тот ведёт себя неправильно. Во время этой постановки через диалоги доносите до ребёнка, что хорошо, а что плохо. Периодически меняйте роли: сначала Медведем были вы, а потом пускай за обидчика поиграет ребёнок. После игры можно задать вопросы для закрепления, которые заодно помогут научиться распознавать чувства:

– А ты понимаешь, почему Волк не хочет играть с тобой?
– Как ты себя при этом чувствуешь?

– Волк правильно поступил? А Медведь?

Ребёнок всему обучаются через удовольствие: ему важно испытывать эмоции и быть вовлечённым. Используйте это в процессе воспитания, и тогда ребёнок запомнит и перенесёт свои действия в жизнь. Через принуждение и нудное назидание он ничего не воспримет.

К сожалению, родители не всегда могут быть рядом в сложных и новых для детей ситуациях. Но они могут предупредить многие моменты или исправить их постфактум. 

Главное, помните, что в этом возрасте вы выбираете окружение для ребёнка: будь то родственники, воспитатели или друзья — вы имеете право оградить его от общения с теми, кто может перейти грань и навредить ребёнку своими действиями и поведением. Ведь именно вы защищаете своего ребёнка, пока он сам не научится этому.