Говорить «нет»: учим ребёнка отстаивать свои границы
Как нарушенные границы проявляются в поведении детей? И можно ли привить ребёнку этот — довольно полезный — навык?
«Я» и другие
Последние несколько лет выстраивать и охранять свои личностные границы стало настоящим трендом. Люди стали посещать психотерапевтов и всё лучше понимать свои потребности и желания. Это улучшает качество жизни, помогает избавляться от токсичного окружения и строить свою жизнь в гармонии со своими истинными желаниями.
Вообще личные границы человека — это осознанное отделение собственного «Я» от других. Во многом границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с окружающими.
К физическим границам человека относится его тело, а к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей.
Скажем, если человек слишком близко подходит к вам и вы испытываете дискомфорт, это нарушение ваших физических границ. Если в разговоре собеседник начинает насмехаться над тем, что для вас важно (даже не имея это в виду), — он переходит ваши психологические границы.
Границы и потребности
Прежде всего надо понять, что маленький ребёнок вообще ничего не знает ни о каких границах. Единственный ориентир для него — мама или другой близкий значимый взрослый. Поэтому детский психолог Анна Ломакин убеждена, что первым делом надо формировать в ребёнке навык распознавать его чувства и желания, а уже потом их защищать.
- Ребёнок учится у мамы понимать, как он себя чувствует и чего хочет, — объясняет эксперт. — С самого рождения мама изначально на очень глубоком интуитивном уровне понимает, что происходит с ребёнком и что ему нужно. И она ему невербально даёт понять: «Когда ты голоден, я тебя кормлю, когда ты мокрый, я тебя переодеваю». И ребёнок начинает понимать сначала свои самые базовые потребности.
Ребёнок никак не научится сам распознавать свои желания и потребности. Он учится только по тому, как относятся к нему мама и другие близкие. Кроме того, он наблюдает и впитывает, как мама относится к себе и папе, как построены отношения и границы в семье. Он берёт пример, его этому не научить в классическом понимании слова.
Как понять, что у ребёнка проблемы с границами?
Если ребёнок не способен говорить «нет», даже когда всем вокруг очевидно, что ему некомфортно, — вероятно, он не чувствует своих границ. Он покорно делает то, что от него хотят, и страдает.
Часто с невыстроенными границами связывают поведение слишком активных детей, которые везде лезут, громко кричат, привлекают внимание и берут вещи без спроса. Но, по мнению Анны Ломакин, это не обязательно может быть связано с тем, что ребёнок не чувствует чужих границ. Он вполне может их чувствовать. А вот почему он так себя ведёт — это уже отдельный вопрос.
Проблема может быть связана с чем-то другим. Например, ребёнок проверяет окружающих на прочность. Он так исследует мир: пробует делать вещи, которые его просили не делать, чтобы посмотреть, что будет. Это не значит, что он действует назло взрослым. Он так узнаёт мир — выстраивает свои отношения с ним и набирается опыта.
Как действовать и с чего начать?
Психолог отмечает, что бессмысленно просто словами говорить ребёнку: «Научись говорить «нет». Так это не работает. Для начала ребёнку надо понять, чего он хочет, что ему нравится, а что — категорически нет.
—Маленький ребёнок мыслит примерно так: «Мои потребности чувствует мама, мои желания уважают в семье, я значим». Позже он сам начинает разбираться в своих ощущениях, — отмечает Анна Ломакин. — И кстати, у разных детей степень комфорта разная. Кому-то некомфортно, когда вокруг куча детей. И ему не нравится, когда родители говорят: «Иди поиграй с ребятами». Он не хочет, у него такой тип личности.
Психолог советует присматриваться к ребёнку и учить его говорить о своих потребностях. А мама и другие значимые взрослые в его окружении должны давать ему понять, что они понимают его и его желания.
Учите уважать других
Также важно родителям самим научиться говорить «нет» — в том числе и ребёнку. Ребёнок должен видеть, что маме тоже может что-то не нравиться, что она другой человек со своими границами и их надо уважать так же, как уважают его.
– Только к 3 годам ребёнок начинает понимать, что он и мама — не одно целое, и постепенно отделяет свои эмоции и потребности от маминых, и мамины — от своих, — говорит Анна Ломакин. — И когда он слышит, что маме что-то не нравится, он уже может сравнить это со своими ощущениями и дифференцировать.
Спрашивайте о желаниях
Исходя из возраста ребёнка, старайтесь спрашивать его больше о его желаниях и предпочтениях.
- Конечно, не стоит двухлетку спрашивать, какой номер автобуса она предпочитает этим утром. Мама в курсе, на каком автобусе надо поехать. Но, например, одежду даже маленький ребёнок вполне может себе выбрать. Так он учится обозначать свои желания, понимать себя и свои потребности, строить свои границы и чувствовать чужие, — говорит Анна.
Что же касается чужих границ, психолог рекомендует показать ребёнку: у него есть своя территория, его ящик, комната, кровать, и там можно делать, что он хочет. А есть чужая — и здесь надо соблюдать правила, о которых в семье договорились.
Пример корректной формулировки: «Я понимаю, что тебе очень хочется залезть в мой ящик, но это мой ящик, мы договаривались, что в него никто не залезает. Но у нас есть общая территория, и там ты можешь играть».
Не путайте границы со стенами
Личные границы — это не какие-то стены, которыми мы ограждаем себя от других людей и которые все постоянно пытаются рушить. Лучше рассматривать их как границы государства: «Это мне принадлежит, и мы можем договориться, как мы будем взаимодействовать».
По словам психолога, так выглядит лучший метод построения комфортных отношений с ребёнком и в семье в целом. В случае, если вы будете показывать ребёнку, где его территория, и принимать во внимание его выбор, — у вас сложатся уважительные отношения. А ваш ребёнок будет знать, что с ним всё в порядке, что он значим и уважаем. Это очень важное ощущение, которое поможет в жизни.
Личный опыт
Арт-терапевтка Ксюзи Чеховская рассказала, как в детстве нарушали её границы и как она могла выстроить их в сознательном возрасте:
– Мама пыталась ломать и делать удобной для себя. Самое травмирующее и яркое — одежда. Она считала, что растит принцессу с красивыми платьями и туфельками, а моей главной мечтой детства было стать футболисткой, я с детства любила кроссовки, велосипедки и широкие футболки. Но мне запрещалось так одеваться, из-за чего были вечные скандалы с психологическим и физическим насилием. Манипуляции и крики — вот любимый метод воспитания моей мамы.
Территориальные границы тоже очень важны для здорового ментального развития ребёнка. Если их не уважают в детстве, потом это исправляется годами терапии, считает Ксюзи:
– Я росла с мамой и братом, с которым мы всегда жили в одной комнате. По сути, границ у меня никогда и не было. С братом мы сначала спали на двухъярусной кровати, а потом — на соседних до двадцати+ лет. Дверь в комнату мама всегда открыта, и всё, что там происходило, просматривалось ей и днём, и ночью (особенно ночью). Да, даже в туалет она заглядывала. Поэтому мне до сих пор неловко мыться в душе, мне кажется, что кто-то сейчас зайдёт.
Сколько себя помню, я уговаривала, чтобы дверь в комнату была закрыта, а она стучала в дверь перед тем, как зайти. Конечно, этого никогда не происходило.
По словам Ксюзи, она научилась отстаивать свои границы криком в ответ на агрессию:
– Сейчас я, как арт-терапевтка и после собственной терапии, понимаю, что это хорошо, хуже, если бы я сломалась. Агрессия с точки зрения психологии один из способов защиты своих границ.
Сегодня мы с семьёй живём в разных странах, и я просто с ними не общаюсь. А с окружающими я учусь выстраивать эти границы, которых для меня никогда и не было. Мне, например, всегда было проще подстроиться под человека и соглашаться с ним, чем сказать ему, что он/она делает мне неприятно или даже больно, ведь я боялась, что начнутся крики. Но сейчас я говорю, если меня что-то не устраивает.
5 ситуаций, в которых выстроенные личные границы помогут ребёнку
Анна Ломакин подчёркивает, что само по себе выстраивание границ ни от чего не убережёт и ничего не даст. Это не палочка-выручалочка или гарантия стопроцентного успеха в жизни. Но вот несколько ситуаций, в которых выстроенные границы могут помочь ребёнку.
1. С ребёнком некорректно разговаривают, и ему это не нравится. Ребёнок, не осознающий своих границ, промолчит или обидится, но вряд ли ответит. Если же в семье его научили знать и защищать свои границы, он не будет терпеть дискомфорт от такого общения и либо уйдёт, либо скажет, что его такой формат не устраивает. В дальнейшем таким детям очень легко будет не впадать в состояние жертвы, а чётко обозначать свои условия и предпочтения.
2. Ребёнка пытается увести незнакомый человек. Часто именно выстроенные границы помогают ребёнку сказать твёрдое «нет» на предложение пойти с дядей. Он понимает, что его ощущения имеют значение, и если он не хочет, можно не идти. Границы помогают осознавать, что необязательно делать всё, что просят взрослые.
3. Если в школе или детском саду практикуется буллинг, выстроенные границы не позволяют детям издеваться над таким ребёнком. Он чётко обозначит, что с ним так нельзя. Границы же помогут и без всякого буллинга занять свою позицию в коллективе и удерживать её, избегая насмешек и даже пользуясь уважением одноклассников.
4. Умение дружить — это тоже про границы. Когда ребёнок не дружит со всеми подряд, не считает каждого встречного своим лучшим другом через 5 минут, а избирателен в контактах, — это признак здоровых границ. Он присматривается к другим детям, прислушивается к своим ощущениям, интересно ему или нет. И тогда уже идёт или не идёт на контакт.
5. Уважение к другим также приходит с уважением к своим границам. Ребёнок понимает, что, когда он хочет спать, его желание уважают. Поэтому когда он проснётся раньше родителей, он не будет прыгать по ним с криками, а займётся своими делами, давая людям поспать. Этот навык считаться с потребностями других — важная вещь в формировании социальных связей на протяжении всей жизни.
