Как наказывать детей, не разрушив отношения?
Колонка переводчицы, ведущей книжного клуба для подростков «Точка с запятой».
Я сижу на маленьком деревянном стульчике и заполняю анкету о сыне. У него первый день в детском саду, и он уже вовсю катает машинки с другими малышами в игровой, а я отвечаю на вопросы об аллергиях, любимых игрушках, и вдруг… «Как вы наказываете ребёнка?» Я останавливаюсь и озираюсь. Другие родители безостановочно что-то пишут. Как в школе, хочется подсмотреть ответ. Только в родительстве это не работает — каждый выкручивается по-своему.
Я поставила прочерк. Не писать же колонку о наказаниях в анкете? Но здесь поделюсь своим опытом. Я не психолог, не педагог, а просто мама одного очень энергичного и эмоционального мальчика, которого стараюсь вырастить хорошим человеком, не сломав его волю и характер.
Я знаю, как тяжело сдержаться, когда ребёнок орёт и не слышит тебя. Хочется схватить его, потрясти или шлёпнуть, чтобы он пришёл в себя. Но если я так сделаю, я тоже стану ребёнком, который не контролирует эмоции. С одной лишь разницей — я большой и сильный ребёнок, а он — маленький и слабый. Воевать с ним нечестно, это просто «делать больно».
Астрид Линдгрен в своей речи «Нет насилию» привела показательную историю, которую я предлагаю вспоминать каждый раз, когда вспыхнет желание «наказать силой». У одной женщины «сын созорничал и первый раз в своей жизни решил скрыть от неё своё озорство. Дело тем не менее открылось, и она сказала мальчику пойти и найти хворостину для наказания. Его долго не было. В конце концов он вернулся плачущий и сказал: «Мама, я не могу найти прут, но вот держи вместо него камень». И мать вдруг поняла, как эту ситуацию на самом деле воспринял её ребёнок. Он решил, что мать просто хочет причинить ему боль, а значит, и камень тут вполне сойдёт». Думаю, вряд ли кто-то действительно хочет причинять боль своему ребёнку — хворостиной ли, камнем или ремнём.
«Что же тогда, во всём потакать? Полная вседозволенность?» — спрашивает мой вымышленный оппонент. Конечно, нет. Между чёрным и белым есть огромный спектр цветов. Можно найти более тонкие, индивидуальные решения.
Когда мой сын был маленьким, я делала так: успокаивала его в кризисный момент (прижимала к себе/оставляла одного/переключала внимание), а потом рассказывала и показывала, что я очень расстроена. Не было у него никаких особых проступков, только обычные детские истерики, «не хочу», «моё», обычные неконтролируемые реакции тоддлера, во время которых он всё сметает на своём пути. Моя тактика работала. Вернее, сработала после 100500-го раза, когда возник накопительный эффект или он просто-напросто подрос.
Когда сыну исполнилось пять-шесть лет и он научился выстраивать логические цепочки, воспитательные методы усложнились. Теперь мне стало важно показывать, что у любого действия есть последствия, и если хулиганишь, будь готов к неприятностям. Так ребёнок сможет получить опыт и что-то усвоить. Схитрил и играл в планшет втихаря? Значит, планшет прячется в тайное место за семью замками, и ближайшие пару дней ты его не видишь. Кого-то обозвал или ударил? Подойди и извинись. Не сделал уроки? Иди без них в школу и сам оправдывайся перед учительницей. Я верю, что такая схема учит нести ответственность за свои поступки и готовит к взрослой жизни, в которой никто тебя не наказывает, но если заваришь кашу — придётся расхлёбывать.
Есть ещё вариант-утопия, когда у вас с ребёнком настолько доверительные отношения, что худшим наказанием становится ваше минутное разочарование. Вот это выражение лица «Ну как же так?». Я в детстве однажды пробралась в комнату к соседям по коммуналке, когда их не было дома, включила их телик и стала смотреть мультики. Мама довольно быстро спохватилась и нашла меня в чужой комнате. Я совсем не помню, как меня тогда наказали, но помню отчаяние, которое испытывала от предстоящего разговора с папой. «Я же его расстрою! Какой кошмар!» Да, это трудозатратный подход. Но он работает лучше всего.
